IZGLĪTĪBA BRIESMĪGI BĒRNI - MAZUĻA VESELĪBA

summējot

Briesmīgais bērns nav pieradis pieļaut neapmierinātību, viņš nepazīst vēlmi, jo visam ir vajadzību īpašības, viņš nedzīvo gaidās, jo tam, ko viņš var iedomāties, jābūt tūlīt pieejamam un ātri patērētam. Viņš ir bērns, kura temperaments ir grūts vecāki viņu mulsina kā rakstura stingrību, bet tā vietā tas ir nekas vairāk kā viņa ievainojamības simptoms, jo, ja maģiskā un visvarenā pasaule, kurā viņš dzīvo, saplīst, ja viss nenotiek tā, kā viņš vēlas, viņš mēdz norobežoties pats vai, biežāk, izmisuma krīzes.
Kāds viņš būs pieaugušais? Tā kā nav ideālu, kas viņu atrautu no vienkāršas materiālās lietas, viņam būs tendence dzīvot savā būtības dimensijā, nevis būtībā. Viņu valdīs garlaicība, jo viņam trūks vēlmju garīgās telpas, un, būdams pārliecināts, ka viss ir viņa dēļ, gaidīšanu bieži nomainīs konkrēta vajadzību apmierināšana neatkarīgi no tā, kā un uz kā rēķina. pieaugušais, kurš nav spējīgs uz patiesām pieķeršanām, jo viņš necieš no tā izrietošo atbildību; viņam būs maz paškritikas spējas un maz autonomijas, sākot daudzas lietas, bet pirmajā neveiksmē padoties un uzņemties atbildību par to, kas nekad nav noticis sev, bet vides apstākļiem un citiem, pret kuriem viņš uzkrās aizvainojumu un par kura upuri viņš pastāvīgi jutīsies.

Profilakse

Vecākiem ir jādalās garīgajā telpā, kurā ievietot savu bērnu un viņa nākotni, viņiem kopā jādomā par to, kā viņi vēlas kļūt, tas ir, kopīgi izvēlēties izglītības līniju. Kopā nenozīmē, ka vienam ir pasīvi jāpieņem otra projekts, bet gan, ka abiem ir jāatrod kompromiss starp divām dažādām rakstzīmēm. Labs rezultāts nav atkarīgs no tā, vai tas ir stingrs vai pieļaujams, bet, ja stils ir izvēlēts, tas tiek piemērots konsekventi ar dziļu pārliecību. Turklāt bērna priekšā viens no abiem vecākiem nevar būt stingrs, bet otrs - visatļautīgs, jo tādā veidā viņam būtu ļauts izvairīties no šķēršļiem, patvēroties pie “labākā” vecāka, kā arī viņam nevajadzētu ļaut līdz tam bija aizliegts, jo ir laba sajūta, vai otrādi, aizliegt kaut ko, kas līdz tam bija likumīgs, jo “mēness ir sašķiebies”. Bērns nekad nedrīkst domāt, ka atļaujas vai aizliegumi ir prāta stāvokļa sekas un par vecāku noskaņojumu, bet viņam jādomā, ka tie ir likumi, kurus viņi arī ievēro. Ja viena no vecākiem veiktie pasākumi nav kopīgi ar otru, otram tas joprojām ir jāatbalsta, jo izglītības neatbilstība ir ļaunākais no ļaunumiem.
Sodam vai atlīdzībai vienmēr jāseko solījumam un jāpielāgo to izraisošajam; pretējā gadījumā saskaņā ar bērna loģiku tiek zaudēta uzticamība, tāpēc tiek zaudēta uzticība, kas ir viņa emocionālās drošības pamatā.
Visbeidzot, vecākiem ir aktīvi jāpiedalās sava bērna dzīvē un jāuzklausa viņš.
Vecvecāki var atļauties dažas atšķirības no vecāku stila, ja vien tas nav pārmērīgs, taču viņi nekad nedrīkst likt bērnam domāt, ka vecāki kļūdās.

Ko darīt, ja briesmīgais bērns jau ir nostiprinājies?

Pirmā attieksme, kas jāievēro, ir nekad nekonkurēt ar viņu: kurš to darītu, tas jau būtu zaudējis startā, jo bērns nepalaistu garām mēģinājumu pierādīt savu pārākumu, un tas ir vājums. Lai būtu uzticams bērnam, jums jābūt pārliecinātam, ka esat pārāks par viņu, nav nepieciešams mēģināt viņam to pierādīt: ja mēs to darām, mēs darām to mūsu vietā, jo neesam pārliecināti. No tā izriet, ka, ja viņš mūs provocē, mums viņš vienmēr ir jāpacieš vai nekad nav jāpacieš saskaņā ar individuālajām spējām, bet mēs nedrīkstam viņu paciest vairākas reizes un pēc tam eksplodēt, kad viņš vairs nespēj izturēt, jo tajā brīdī viņš uzvarēja., viņš jūtas ļoti spēcīgs, maģisks un visvarens, pat ja viņus ņem. Patiesībā nav nekas neparasts, ka es saku: "Tu pat mani nesāpināji", nenolaižot asaru. Daudz produktīvāk ir iejaukties aukstumā, kad saprotam, ka, turpinot spēlēt provokācijas spēli, mēs galu galā eksplodēsim. Šādā gadījumā mēs neriskēsim būt pārāk smagi sodot un raudāšanas efekts nebūs. var rasties fizisku sāpju dēļ, bet gan morālās vilšanās dēļ, kam ir izglītojoša vērtība.
Otrkārt, mums ir jāzina, ka, ja vēlamies sākt mainīt lietas, paradoksāli ir labāk sākt ar tām, kurās esam mazāk iesaistīti, jo tikai tādā veidā mēs varētu būt konsekventi. Ir bezjēdzīgi mēģināt mainīt bērna uzvedību, ja vecāki nav pārliecināti, ka viņi var uzstāt un pretoties savam projektam. Ir bezjēdzīgi, piemēram, mēģināt pieradināt bērnu gulēt savā gultā, ja viņš dzīvo daudzdzīvokļu ēka ar plānām sienām un neilgi pēc mazuļa raudāšanas viņš dzird, ka kaimiņi klauvē pie sienas. Vecākam jāsāk ar mazāk saistošām, ikdienišķām lietām, uz kurām viņš ir pārliecināts, ka var būt konsekvents: no šo testu panākumiem viņš labāk sapratīs turpmāko ceļu un nostiprināsies savā lomā.